Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
PRO_Chipovan GT-Team
Активный
Участник
Открыли Василий Иванович и Петька СТО в пустыне.
Открыли ворота, сидят курят, жара, вокруг песок, кактусы и перекати поле.
Смотрят Бедуин на верблюде едет, бедуин подъезжает и говорит, мол верблюд сломался не едет.
Василий Иванович: Загоняй верблюда на яму.
Бедуин загнал.
Петька с пускается в яму, берет 2 камня в руки, как даст верблюду по яйцам, Верблюд как побежал.
Бедуин: Вах Вах Верблюда заработал, только как же я его догонять буду?
Василий Иванович: Бедуин вставай на яму.
Бедуин встает, Петька берет 2 камня в руки, как даст по яйцам бедуину, он за верблюдом побежал.
Петька высовывает голову из ямы и говорит, Василий Иванович так Бедуин ведь не заплатил.
Василий Иванович: Петька быстро вставай на яму.
Открыли ворота, сидят курят, жара, вокруг песок, кактусы и перекати поле.
Смотрят Бедуин на верблюде едет, бедуин подъезжает и говорит, мол верблюд сломался не едет.
Василий Иванович: Загоняй верблюда на яму.
Бедуин загнал.
Петька с пускается в яму, берет 2 камня в руки, как даст верблюду по яйцам, Верблюд как побежал.
Бедуин: Вах Вах Верблюда заработал, только как же я его догонять буду?
Василий Иванович: Бедуин вставай на яму.
Бедуин встает, Петька берет 2 камня в руки, как даст по яйцам бедуину, он за верблюдом побежал.
Петька высовывает голову из ямы и говорит, Василий Иванович так Бедуин ведь не заплатил.
Василий Иванович: Петька быстро вставай на яму.
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь
PRO_Chipovan GT-Team
Активный
Участник
PRO_Chipovan GT-Team
Активный
Участник
Оторвало как то мужику на войне губы!
Комиссовали, приходит к врачу, говорит док есть губы донорские?
Док говорит нет, но там в соседней палате лежит баба, хочет пол поменять, половые губы пойдут?!
Мужик подумал говорит, а хер с ним давай, хоть такие будут, а то одни зубы да десны!
Ложится в больницу, пришивают ему губы, выписывают и Док ему говорит, мол я буду позванивать узнавать про самочувствие твое.
Док звонит первый раз, ну как у тебя все хорошо? Мужик да нормально.
Док звонит через 2 недели, ну как у тебя все хорошо? Мужик да нормально, хожу.
Через 2 недели мужик сам звонит Доктору и выдает...
Мужик спрашивает Доктор бля что за херня со мной творится?
Док спрашивает, а что случилось?
Мужик отвечает, стою перед зеркалом, смотрю на губы, хуй встает, а когда смотрю на хуй губы трясутся.
Комиссовали, приходит к врачу, говорит док есть губы донорские?
Док говорит нет, но там в соседней палате лежит баба, хочет пол поменять, половые губы пойдут?!
Мужик подумал говорит, а хер с ним давай, хоть такие будут, а то одни зубы да десны!
Ложится в больницу, пришивают ему губы, выписывают и Док ему говорит, мол я буду позванивать узнавать про самочувствие твое.
Док звонит первый раз, ну как у тебя все хорошо? Мужик да нормально.
Док звонит через 2 недели, ну как у тебя все хорошо? Мужик да нормально, хожу.
Через 2 недели мужик сам звонит Доктору и выдает...
Мужик спрашивает Доктор бля что за херня со мной творится?
Док спрашивает, а что случилось?
Мужик отвечает, стою перед зеркалом, смотрю на губы, хуй встает, а когда смотрю на хуй губы трясутся.
— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.
...Долгое молчание......
— Федя, если ты, сука, сломал... спининг... тебе пиздец.??
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.
...Долгое молчание......
— Федя, если ты, сука, сломал... спининг... тебе пиздец.??
Значит средняя азия,приходит на базар ,где торгуют живностью старый дед,подходит к продавцу который торгует ишаками и рассказывает:
Здох мой ишак,продай ищак
Продаван говорит, нету кончились ишаки,купи зебру,смотри какая хорошая, толстая, ухоженная.
Дед,нет не надо зебра, ишак давай!
Продаван,нет ишак, есть зебра.
В общем купил дед зебру,рассчитался и ушёл.
Через месяц,встречается продаван с дедом,дед верхом на зебре.
Продаван спрашивает: как дела как сам?как зебра?
Дед: Э, иномарка есть иномарка!!!
Здох мой ишак,продай ищак
Продаван говорит, нету кончились ишаки,купи зебру,смотри какая хорошая, толстая, ухоженная.
Дед,нет не надо зебра, ишак давай!
Продаван,нет ишак, есть зебра.
В общем купил дед зебру,рассчитался и ушёл.
Через месяц,встречается продаван с дедом,дед верхом на зебре.
Продаван спрашивает: как дела как сам?как зебра?
Дед: Э, иномарка есть иномарка!!!
